Sabe menino, hoje me bateu uma vontade de escrever, escrever sobre qualquer coisa, apenas escrever.
Há muito tempo os meus textos são seus, são dramáticos, interrogativos e enfim seus.
Mas hoje, hoje eu perdi a vontade de escrever sobre você, sei lá, parece que não faria sentido.
Pois eu não estaria sabendo o que dizer, menino eu já chorei tanto por você eu já dei parte de mim
a você e hoje aqui sozinha no sofá da sala, longe de você, eu não sinto vontade de te dizer outra coisa
que não seja: eu não tenho vontade de te dizer nada.

E eu que sou a idiota, careta e ciumenta porque prefiro passar a noite transando, a ir pra uma putaria onde as pessoas bebem até cair , beijam todos, vomitam, e vão pra casa "ficar de porre". Desculpa se meus olhos preferem TE ver a noite inteira abraçado comigo, a ver este tipo de comportamento sórdido!

2 0 1 3!!!
Pra esse ano, não prometo nada. Dele espero muito, mas espero mais ainda de mim!
O que há de novo em um ano quem você continua com a mesma forma de viver?
Ano Novo, é vida nova! São fazes que se enceram e dão lugares a novas.
Dois Mil e Treze, ano que vou começar apagando tuudo que eu puder da minha mente, mas principalmente, vou começar este ano de coração limpo. Aberto a novas experiências, a novos amores, a novos amigos a nova vida! O mundo não terminou, haha' mas um ciclo chegou ao fim. Não só na minha vida mas na vida de muitas outras pessoas. Até agora eu vivi, enrolada a uma mesma história, porém com a chegada deste ano, não vou cumprir promessas e nem sonhar alto... Agora eu vou viver!!!
Vou assumir definitivamente as rédias da minha vida. Vou partir de alma lavada pra novas experiencia e o passado eu vou deixar pra trás. Eu não quero apagar momentos por piores que tenham sido, eu só vou deixa-los onde devem ficar, no passado!
Esse ano tem tudo pra ser diferente, cabe a nós faze-lo diferente. Que 2012 fique guardado no tempo assim como todos os anos que passam, que dele tenhamos apenas lembranças.  Feliz Ano Novo e que nos consigamos fazer dele um ano Novo!

Feliz 2013!!

Só escrevendo eu consigo entender...

Eu não podia mais prender, não podia mais me prender e nem prender ninguém. A situação estava enrolada de mais, ao ponto de eu não saber mais o que sentia por quem. Não dava pra fingir, até porque eu não conseguia, era instintivo. Mesmo sem querer eu não conseguia parar de pensar, horas em como eu amava uma pessoa que horas parecia não gostar de mim horas parecia magoado com meu abandono. Outras vezes me pegava enlouquecida com a falta de outra pessoa, estava magoada com algumas de suas atitudes, mas mesmo assim eu o queria por perto, e queria muito! Talvez eu o quisesse tanto por eu ter sentido que ele era diferente, era carinhoso, cuidadoso, gentil, amigo. Mas não dava pra suportar algumas de suas atitudes, elas me feriam, por isso muitas vezes eu me mostrava relutante diante de suas manifestações. Conversando com ele, entre nossos beijos, carinhos e gestos de amor eu não pensava em mais nada, porém quando o silêncio se fazia presente eu lembrava como era diferente com o outro, que mesmo parecendo insensível me arrepiava com um toque. E com isso me sentia a pior pessoa do mundo! Não era justo pensar em um estando com o outro, mais eu não conseguia controlar meus pensamentos. Eu queria esquecer o que me parecia frio e amar o que me parecia quente, mas eles não colaboravam com isso. E outra no meio de toda essa confusão sentimental eu cheguei a uma unica conclusão, não da de forma alguma pra enganar o coração. Ou seria melhor a expressão, não da pra tirar da cabeça o que dele não sair. Eu dizia aos quatro ventos ser a ele indiferente, e quando me pegava sozinha pensando nele saia daquele lugar, fazia outra coisa. Eu não me permitia pensar nele. Eu queria amar outra pessoa, me envolver, e foi isso que eu fiz. Não com uma mais com várias, porem só um permaneceu nesse meio. E agora eu estava ainda mais enrolada por não conseguir parar de pensar. Eu amava um com todas as minhas forças mas não me permitia sentir isso, essa dor me moía por dentro o outro eu queria com todas as minhas forças amar queria me permitir isso, esse sentimento, mas não dava, eu não conseguia! Amar havia se tornado algo muito subjetivo, eu amava estar com ele ver o seu sorriso, amava ficar perto sentir seu cheiro, sua falta mas o outro eu amava. Eu não sabia porque mas eu o amava, eu o deixaria ir embora, mesmo sentido que parte de mim morreria, se isso fizesse sua felicidade. Por mais que eu o quisesse comigo eu queria acima de tudo o seu bem, as sua alegria. E agora com um eu era extremamente egoísta e com o outro eu era altruísta. O que era o amor.. Era querer perto, querer fazer parte da vida dele ou era querer ver feliz? Me questionei inúmeras vezes sobre os tipos amor. Amor entre homem e mulher, amor de amigos, de irmãos, de pais e filhos. Mas nada parecia me trazer uma solução. E se, eu o amasse como amigo e como tal só quisesse seu bem? Podia ser, mas não parecia. Amigos são amigos, assim como nos fomos, ou somos... hoje! Talvez tivéssemos confundido os sentimentos. Eu queria acreditar nisso e por um tempo me bastou porém não dava. Se fosse apenas uma amizade porque tanto sofrimento. O outro eu queria que fizesse parte da minha vida, ele já fazia, mas eu queria que ele vivesse ela comigo. Mas embora parecesse que ele queria, não dava certo, talvez fosse culpa minha, talvez eu não estivesse aberta para isso, mas eu me esforçava. Nós estávamos em fazes muito distintas, mas que podiam se completar, porém a gente não conseguia, havia muitos ruídos de comunicação. Eu não conseguia corresponder a suas expectativas e ele não correspondia as minha. Era nítida essa percepção, mas também eu não conseguia então esquecer e seguir em frente. Acredito que eu estivesse precisando precisar dele, e por isso não me desprendia. Só haviam muitos problemas amorosos na minha vida, e achega uma hora que não da mais só pra pensar nisso, a cada momento que eu pensava em quem eu amava, uma tonelada de outras coisas eram jogadas sobre mim. Não dava pra pensar só em uma coisa, por mais que ela fosse a "minha prioridade" ela não podia ser. Muitas vezes tentei colocar isso na minha cabeça, me faze entender isso da forma certa. Eu queria achar algo que me prendesse a atenção pra eu parar de pensar neles, mas nada parecia o suficiente.  EU DEFINITIVAMENTE NÃO CONSEGUIR SABER O QUE EU ESTAVA SENTINDO, E POR QUEM!!! E eu posso garantir que não há situação mais desesperadora do que esta!

Tenta de novo, antes de decidir...

Tah errado, errado de novo! Não era pra ser assim, não era pra você decidir agora.
De cabeça quente não se consegue pensar direito, para e pensa.
Não é por que não deu certo uma vez que não vai dar certo na outra.
Pode se que deem três ou dez vezes errado, mas uma hora vai dar certo.
O que não dá é pra desistir no meio do caminho.
Não dá pra trocar pro plano B sem que o A esteja terminado.
Quebrar a cara faz parte, se doeu, ainda vai doer muito mais.
Só que vai doer independente do caminho seguido.
Vai doer porque a vida é essa, ela provoca pra ver a gente correr atrás.
Ela derruba pra gente aprender a levantar.
Tem que dar um tempo, ver a vida com outros olhos.
Conhecer pessoas novas, lugares novos, fazer novos amigos.
Amar de novo, sofrer um pouco!
É assim, só assim a gente aprende e só assim a gente vai
ter certeza das nossas decisões.

O meu corpo e o seu...

...

Eu quero alguém pra dividir momentos, contar como foi meu dia, me dar conselhos, puxões de orelha. Eu quero alguém pra dormir abraçadinha, me esquentar no inverno, comer brigadeiro e olhar filme até de madrugada. Eu quero alguém que faça parte dos meus dias e que me permita fazer parte dos seus. Que me aceite do jeito que eu sou e não quera me mudar, que entenda minhas vontades e aceite sem questionar. Alguém que entenda meus choros sem razão, que me abrace forte e diga que me ama. Não faço o tipo que sai pra baladas e volta de madrugada, gosto do silencio da noite, gosto de momentos a dois, de conversas bobas e risadas sem motivo. Gosto do tipo romântico atrevido, que sabe abraçar forte e me deixar louca. Eu quero alguém que me ligue no meio da noite pra dizer que tava pensando em mim, mas se realmente sentir vontade de fazer isso. Quero alguém que me faça prioridade, que esteja disponível 26 horas por dia pra se eu precisar. Quero alguém capaz de amar meu jeito, assim meio loco, meio bobo, que me de atenção e entenda meu ciumes sem provocar. Quero alguém que goste de me ver feliz, que me alimente com sua felicidade, que quera o meu bem. Alguém que quando passar por mim, veja mais que a minha roupa ou meu corpo, que enxergue minha alma, que só em um olhar entenda o que estou sentido. Quero ser pra essa pessoa, tudo que ela sempre sonhou, alguém capaz de amar todos os seus defeitos, de sentir-se feliz quando ela estiver feliz, e triste quando ela estiver triste. Quero fazer dele o homem mais amado, me entregar de corpo, alma e coração. Quero que ele sinta-se parte de mim, assim como quero ser parte dele!!!