Só escrevendo eu consigo entender...

Eu não podia mais prender, não podia mais me prender e nem prender ninguém. A situação estava enrolada de mais, ao ponto de eu não saber mais o que sentia por quem. Não dava pra fingir, até porque eu não conseguia, era instintivo. Mesmo sem querer eu não conseguia parar de pensar, horas em como eu amava uma pessoa que horas parecia não gostar de mim horas parecia magoado com meu abandono. Outras vezes me pegava enlouquecida com a falta de outra pessoa, estava magoada com algumas de suas atitudes, mas mesmo assim eu o queria por perto, e queria muito! Talvez eu o quisesse tanto por eu ter sentido que ele era diferente, era carinhoso, cuidadoso, gentil, amigo. Mas não dava pra suportar algumas de suas atitudes, elas me feriam, por isso muitas vezes eu me mostrava relutante diante de suas manifestações. Conversando com ele, entre nossos beijos, carinhos e gestos de amor eu não pensava em mais nada, porém quando o silêncio se fazia presente eu lembrava como era diferente com o outro, que mesmo parecendo insensível me arrepiava com um toque. E com isso me sentia a pior pessoa do mundo! Não era justo pensar em um estando com o outro, mais eu não conseguia controlar meus pensamentos. Eu queria esquecer o que me parecia frio e amar o que me parecia quente, mas eles não colaboravam com isso. E outra no meio de toda essa confusão sentimental eu cheguei a uma unica conclusão, não da de forma alguma pra enganar o coração. Ou seria melhor a expressão, não da pra tirar da cabeça o que dele não sair. Eu dizia aos quatro ventos ser a ele indiferente, e quando me pegava sozinha pensando nele saia daquele lugar, fazia outra coisa. Eu não me permitia pensar nele. Eu queria amar outra pessoa, me envolver, e foi isso que eu fiz. Não com uma mais com várias, porem só um permaneceu nesse meio. E agora eu estava ainda mais enrolada por não conseguir parar de pensar. Eu amava um com todas as minhas forças mas não me permitia sentir isso, essa dor me moía por dentro o outro eu queria com todas as minhas forças amar queria me permitir isso, esse sentimento, mas não dava, eu não conseguia! Amar havia se tornado algo muito subjetivo, eu amava estar com ele ver o seu sorriso, amava ficar perto sentir seu cheiro, sua falta mas o outro eu amava. Eu não sabia porque mas eu o amava, eu o deixaria ir embora, mesmo sentido que parte de mim morreria, se isso fizesse sua felicidade. Por mais que eu o quisesse comigo eu queria acima de tudo o seu bem, as sua alegria. E agora com um eu era extremamente egoísta e com o outro eu era altruísta. O que era o amor.. Era querer perto, querer fazer parte da vida dele ou era querer ver feliz? Me questionei inúmeras vezes sobre os tipos amor. Amor entre homem e mulher, amor de amigos, de irmãos, de pais e filhos. Mas nada parecia me trazer uma solução. E se, eu o amasse como amigo e como tal só quisesse seu bem? Podia ser, mas não parecia. Amigos são amigos, assim como nos fomos, ou somos... hoje! Talvez tivéssemos confundido os sentimentos. Eu queria acreditar nisso e por um tempo me bastou porém não dava. Se fosse apenas uma amizade porque tanto sofrimento. O outro eu queria que fizesse parte da minha vida, ele já fazia, mas eu queria que ele vivesse ela comigo. Mas embora parecesse que ele queria, não dava certo, talvez fosse culpa minha, talvez eu não estivesse aberta para isso, mas eu me esforçava. Nós estávamos em fazes muito distintas, mas que podiam se completar, porém a gente não conseguia, havia muitos ruídos de comunicação. Eu não conseguia corresponder a suas expectativas e ele não correspondia as minha. Era nítida essa percepção, mas também eu não conseguia então esquecer e seguir em frente. Acredito que eu estivesse precisando precisar dele, e por isso não me desprendia. Só haviam muitos problemas amorosos na minha vida, e achega uma hora que não da mais só pra pensar nisso, a cada momento que eu pensava em quem eu amava, uma tonelada de outras coisas eram jogadas sobre mim. Não dava pra pensar só em uma coisa, por mais que ela fosse a "minha prioridade" ela não podia ser. Muitas vezes tentei colocar isso na minha cabeça, me faze entender isso da forma certa. Eu queria achar algo que me prendesse a atenção pra eu parar de pensar neles, mas nada parecia o suficiente.  EU DEFINITIVAMENTE NÃO CONSEGUIR SABER O QUE EU ESTAVA SENTINDO, E POR QUEM!!! E eu posso garantir que não há situação mais desesperadora do que esta!